avionul trebuia sa ajunga in jur de 22:00. zburam deja de o jumatate de ora,si stiind ca nu mai este asa mult,au inceput sa ma framante o gramada de ganduri.nu puteam da inapoi,si eram mai sigura ca oricand ca nu exista niciun risc sa ne prabusim.imi era atat de dor de el..afara era innorat si destul de intuneric.tipu' de langa mine incerca sa deschida pe ascuns telefonul'..tampit om totusi.ca sa treaca timpul mai repede si sa nu trebuiasca sa ma mai gandesc la ce s-ar putea intampla si la ce nu s-ar putea intampla..am luat o carte si am inceput sa citesc.nu puteam fi atenta,trebuia sa citesc o fraza de doua sau chiar 3 ori pana sa o inteleg calumea..nu ma puteam gandi decat la revederea noastra..au trecut atatea luni!
-
mi'am pus centura si m'am pregatit de aterizare..urmau bineinteles,imbatatul de cap si starea de greata..dupa care gata..eram mult mai aproape de el.
Am coborat printr'o chestie acoperita..afara ploua...ma indreptat spre locul de unde'mi puteam ridica bagajele..ma gandeam ca va dura mai mult de o jumatate de ora pana sa ajunga.dar in urmatoarele 5 minute erau deja acolo. Nu m'am chinuit prea mult sa mi disting bagajul,era rosu si imens..cu un semn facut de mine pe maner..l'am tras de pe banda si l'am tras dupa mine pana la iesire...unde spre uimirea mea nu ma astepta nimeni. l'am cautat cu privirea in toata sala, am iesit afara...m'am speriat pentru o clipa,nu stiam nici macar unde sunt..cand deodata..:
-Te'am prins!am tresarit cand el m'a prins in brate din spate.totul mirosea a el acum..pana si gandurile mele erau despre ce parfum foloseste..n'aveam nicio grija langa el.N'am mai spus nimic..am stat imbratisati un minut doua..apoi m'a sarutat..si...
-Mergem la mine..ne asteapta mama cu masina mai jos putin.mi'ai lipsit.
-si tu mie.si mi'am lipit buzele de ale lui cu multa forta..prea multa poate,pentru ca m'a indepartat putin si apoi m'a sarutat el,mult mai moale si mai pasional.
in sfarsit ma simteam din nou in siguranta dupa atatea luni.drumul pana la el acasa mi s'a parut mai lung decat zborul pana aici..cand..intr'un final,am ajuns.W. mi'a luat bagajele,iar mama lui s'a grabit sa ne deschida usa. am intrat nefiind capabila sa constientizez unde sunt,pentru un moment..iar el a venit si m'a luat de mana,dandu'mi curaj sa pasesc inountru. Dupa ce am ales daca o sa dormim impreuna,sau daca o sa iau dormitorul dinspre strada,am cerut sa raman singura in camera mea,sa'mi asez hainele in dulap si sa ma linistesc. Ea s-a apucat de gatit,iar el ..dupa cateva minute mi'a batut la usa:
-nu vreau sa te deranjez..doar ca am nevoie sa fiu cu tine acum,dupa atata timp.
-e ok..voiam doar sa ma obijnuiesc cu ideea ca sunt aici.
-esti aici.vezi? si spunand asta m'a luat in brate si m'a dus la geam..mi'a aratat cateva dintre chestiile mai importante din zona si mi'a explicat detaliat despre fiecare in parte.
-stiu dar..vezi tu..mi'e greu sa cred ca dupa atata timp tu chiar esti din nou aici,si ma tii in brate si..
n'am terminat..el incerca sa'mi dovedeasca cat este de real totul.m'a luat din nou in brate si de data asta m'a pus pe pat si s'a napustit cu sarutari asupra mea..respiram printre saruturi si probabil se astepta sa'i dau o palma,asa cum spusese odata,sa se opreasca ca m'am saturat,desi stia ca n'am sa fac asa ceva..
dupa asta.mi'am dat seama cat mi'a lipsit,si cata nevoie aveam de el...
era o foame pe care n'o puteam stapani de cateva luni.era o sete...care ma usca cu fiecare minut,mai mult si mai mult.
nevoia de el le controla pe toate.
noroc ca n'am apucat sa asez toate hainele in dulapul mare,gol si rece din fosta mea camera.
acum,asezam amandoi hainele in dulap,amestecandu'le printr'ale lui,in camera noastra,in timp ce din bucatarie venea un miros de peste proaspat gatit,eu miroseam la el.

oricum timpu' trece sunt ok daca te'ntrebi ce mai fac.daca iubesc acum pe altcineva,sau daca am incercat sa o fac.
macar sti: inima mea de atunci intruna bate.razbate cu gandu ca poate orice rani pot fi alinate..

da:-< stiu c'au fost prea multe ploi.
chiar n'am vrut sa mangai alt chip,da cu amintirea ta'n piept..nu pot fi fericit.

"Inca din prima secunda cand te-am vazut aveam sageti in piept
Eu am ales sa plec dar inima mea m-a obligat sa astept
As vrea sa pot te simt din nou aproape, din nou esti departe
Inc-odata imi amintesc cum in ultima clipa
Am ales sa ies din viata ta sa poti fi fericita"

sunt zeci de lucruri in momentul asta care ma fac sa tremur cand ma gandesc la viitor..nu am nevoie de nimic acum decat de somn,asta doar sa'mi sterg toate gandurile. toate lucrurile imi amintesc de casa..si ma tem sa merg in viitor fara manusi pe mana,poate o sa avem parte de o iarna grea.
deja mi'e dor de casa,nici nu ma asteptam..si cand stiu ca mai am 5 zile dupa ce ma intorc,si plec de tot...

surprizaaa!

12:45.afara nu`i nicicum...ba ploua,ba se opreste.numa soare nu`i. el intra in casa trantind usa.se aseaza la masa din bucatarie si isi aprinde o tigara.vrea sa se linisteasca inainte sa intre in camera ei..

- ai venit?vorbeste ea cu jumatate de gura,sperand sa nu greseasca,ascunsa dupa usa.
el nu i-a raspuns,i-a facut doar semn sa se aseze langa el pe scaun,si cand a fost suficient de aproape a tras`o in bratele lui.au ramas asa aproximativ 10 minute.el si-a terminat tigara si i-a mirosit parul..mirosea a budinca de vanilie...ii era asa de draga..
Cand a simtit ca si-a reglat respiratia si ca s-a calmat,ea l-a tras dupa ea in dormitor.
13:49
- te iubesc.i-a spus el si a tras patura peste ea.a iesit din camera fara sa faca zgomot,a pregatit pranzul si a facut curat in liniste..a bagat hainele l-a spalat si a golit scrumiera.a calcat rochia ei preferata pentru diseara,si camasa lui portocalie.a deschis geamul cat sa intre putina racoare si a pus servetelele pe masa,a schimbat CD-ul si a lasat langa un biletel cu numarul piesei(7) .s-a intors sa o mai sarute odata si in drum spre usa aranjat papucii de pe hol.a mai aruncat o privire si a plecat..coborand scarile s-a gandit <Macar atat pot face pentru ea>


16:04. ea se trezeste pe jumatate amortita,somnoroasa si..singura:)se gandeste ca iar a plecat..dar ii miroase a friptura.El a gatit:)!zambeste si paseste mai increzatoare din pat.isi cauta papucii de casa si halatul.El i-a lasat papucii fix langa pat si halatul pe dunga scaunului de langa.zambeste si mai larg.El a avut grija de toate. Intra in bucatarie si face ochii mari...el chiar a avut grija de toate:))..melodia 7..
...
"mi-e teama sa nu fi uitat
tot timpul ce am asteptat
n-ar mai conta caci esti tu
esti tot ce mi-a ramas
n-am sa pot sa te las
cum as trai...
si-acum visez cum te ating
mi-e frica si singur ma sting
de-ai putea sa ma iei sa ma duci unde vrei
sa ma lasi sa te-astept
am sa caut un gand
sa ma poarte zburand la sufletul tau"[praf in ochi- ma lasi sa te astept]

16:15
termina de mancat si cand sa caute un servetel..gaseste scris ceva pe unul dintre ele:
"vin sa te iau la 8..ti-am calcat rochia de la mama,ai pantofii tai preferati pe raftul din hol..scoate hainele din masina.in seara asta suntem doar noi doi.
te iubesc."
ea zambeste si pare foarte fericita..macar odata nu aude "Iubita trebuie sa plec.ma asteapta golanii."

Toata noaptea m`am gandit la ce o sa scriu azi,despre cine sau despre ce.La un moment dat,pe la 3 si ceva,am deschis fereastra si-am privit pe nimerite afara,in intuneric.Imi amintesc ca nu mai merge becul de pe stalp de vreo 2 saptamani,sincer nu astept sa il repare,e mai bine asa.Mi-am scos capul pe furis si am simtit vantul,statea la panda.Sufla la fel de puternic ca in noaptea in care am aflat ca pleaca...sti?Inca mai am remuscari c`oi fi lasat in vreo noapte geamul deschis si vantul mi te-a furat...dar tu esti greu,vantul nu te pate cara singur.Sigur a fost ajutat!Sunt sigura ca au complotat mai multi sa mi te fure!am sa incerc sa-i distrug pe toti,dar stai...vantul te-ar fi putut rapi si singur daca..daca ai fi vrut tu asta,dar nu vreau sa cred asa ceva!asta ar insemna sa incerc sa tai vantul cu cutitul.Daca totusi nu el a fost..cine te-a dus asa departe?Cine putea s`o faca?el a fost cu siguranta.El,martorul primei noastre priviri,imi amintesc si`acum cum tremuram de spaima,cand de dpa geamul ala imputit ti-ai scos capul si m-ai facut sa zbier.el,cel care te-a vegheat in fiecare dintre cele 6 nopti speciale,in care vorbeam pana dimineata..el,cel care te sprijinea in diminetile in care te trezeai mahmur cine stie pe unde..tot el,insotitorul tau in locul ala,in momentele omenesti de relaxare,el martorul ultimei noastre convorbiri.Imi amintesc cum am tremurat pentru a 3-a oara,cand in telefonul ala blestemat mi-ai soptit ultimele cuvinte "trebuie sa plec".

Cu siguranta vantul a avut motivele lui,de atunci,mi-am promis c-am sa`i ascult glasul de fiecare data cand o sa`l simt.Defapt,de atuncideschid geamul in fiecare noapte.Nu sper ca vantul ma va duce la tine,si cu siguranta nu te va aduce pe tine inapoi..poate va reusi totusi sa-mi fure amintirile.Le-am scos pe geam si le-am pregatit de calatoria spre uitare..imi e asa de greu sa renunt!desi n-am nicio bucurie de pe urma lor.Mi-e greu cu ele,dar fara ele n-as mai fi nimic!
Asa m-am pus in pat,cu geamul deschis,amintirile pregatite de uitare si degetele incrucisate.Poate,poate,vantul nu va trece pe aici,macar in noaptea asta..

Am inchis ochii si am stiut ca despre vant voi scrie azi.:)

din zeci de mii si o suta de motive sa te-ascult,e numai unu ce m-ancurajeaza sa-mi doresc sa lupt.

Când un om pe care îl iubeşti de un deceniu, te răneşte atât de tare, încât încep să te doară unghiile la cât ai scrijelit peste tot "mă doare!", şi o simţi în adevăratul sens al cuvântului în toate organee,până şi miroşi a durere,plângi durere,vorbeşti dureros. Începi să te obijnuieşti cu faptul că El înseamnă şi îţi aduce numai durere,şi nu îţi mai pasă.
Numai că există momente în care,orice fel de fericire,cât de mică,pătrunde prin locurile în care respiră sufletul nostru,chiar orice fel de fericire,minuscula,şi atunci..în momentele alea iar pătrunde El printre găuri,se instalează în tine,până revine durerea şi'şi reocupa locul. Şi în chestia asta există o diferenţă, deşi mereu şi peste tot e El!El e nicăieri,aici şi acolo. El nu pleacă niciodată,şi nici nu îndrăzneşte să rămână,diferenţa e,că atunci când există anumite fericiri, te simţi un pic mai bine, şi începi să crezi că el va fi odată şi odată şi pentru tine, deşi a fost, a fost şi încă cât,numai al tău.Când se reinstalează durerea,tot de el legată,bineînţeles..doar te prăbuşeşti aşa pur şi simplu, cazi de unde nu te mai poate ridica nimeni!Dar să nu'ţi pese!Că nici mie nu'mi pasă...însă îmi aduc aminte de el,cu rele şi bune,doar atunci când râd..Şi atât de mult îmi place!îţi jur:)!

Alarma falsa.

EA l-a cautat peste tot.
EL,s-a ascuns foarte bine.
CINEVA,i-a spus ei ca EL este langa EA..atunci EA a rascolit mai tare inountrul ei,dar nu L-a gasit.Credea in spusele ACELUIA si nu s-a oprit din cautat sperand cu disperare c-o sa`l gaseasca.EL nu era nicaieri,EA a inceput sa cedeze putin cate putin.Inca il cauta,si inca spera sa`l gaseasca,chiar daca nu inountrul ei macar pe langa ea.
EL se ascunde aproape.
EA s-a obijnuit sa`l vada peste tot.

....atunci cand cauti un lucru cu disperare,sfarsesti prin al gasi oriunde.

P.S. poti sa dormi linistita,el n`a venit nici azi.

mi-e dor sa scriu in jurnal..asa ca probabil o sa lipsesc o vreme.nu am inspiratie sau motive sa scriu ceva..desi ar exista o gramada de motivatii pentru orice,nu ma sinchisesc sa gasesc raspunsuri.nu azi:)!nu in viitorul apropiat.nu-mi pasa,si n-am nevoie de nimic atat!de special ca sa fiu fericita.ce-i aia fericire?niciun om cu capul pe umeri nu are nevoie de ea.e trecatoare,mai trecatoare ca tine.

Asculta mai multe audio Muzica

Stare de spirit.ma calmeaza.

poveste.nu,n-am scris`o eu.

Era târziu în noapte, ceasul bătea ora 3 .
Eram doar eu şi el într-o cameră mică, friguroasă şi închisă. Era un singur fotoliu de un roşu ţipător, o măsuţă mult prea mică şi joasă, o fereastră prin care auzeai vântul şi o canapea, puţin mai mare decât fotoliul ţipător.
Eu stăteam pe fotoliul roşu, cu picioarele sub mine uitându-mă pe geam, încercând să par distrată şi ascunzându-mi privirea de a lui. Rochia-mi era prea şifonată, părul se încreţise, ochii-mi erau prea obosiţi şi îi simţeam grei de la atâta rimel, mâinile îmi tremurau iar pielea mi se făcuse de găina din cauza frigului, sau poate din cauza prezenţei lui..numai rujul meu roşu încă era acolo arătând ca la început, nu el nu putea să mă vadă aşa.. El stătea lejer, pe canapea, trăgea dintr-o ţigare de parcă era ultima din viaţa lui, şi mă studia suspicios.El încă arata perfect. Fiecare şuviţa era la locul ei, cămaşa părea proaspăt călcată, cercelul din ureche lucea în lumina slabă care bătea în fereastră mică, care credeam în fiecare clipă că o să se spargă din cauza vântului, parfumul lui încă plutea în aer iar ochii îi străluceau mai însetaţi că niciodată. Arătăm aşa ridicol pe lângă el..
Privirea lui era aţintită asupra mea, lucru care mă incomodă şi mă făcea să trag de rochia mult prea scurtă peste picioarele mele îngheţate.El rânjea şi trăgea cu poftă din ţigare când mă vedea atât de ruşinată.. Mie-mi venea să intru în pământ.. Încercam să îmi ascund ochii prea roşii de ai lui, care parcă mă căutau.. dar nu puteam rezista, să-l am în faţa mea şi să nu-l admir. Îmi retrăgeam privirea ruşiată de fiecare dattă când ochii ni se întâlneau. Iar el râdea parcă victorios..
- Tu nu fumezi ? M-a întrebat ironic, trăgând parcă cu mai multă poftă din ţigarea aia..
Vocea lui mă îngheţase parcă şi mai tare, probabil mă aşteptăm să tacă în continuare.
- Nu..
- De ce ? Îţi e frică de tati i ? Era ironic şi-mi râdea în nas.
M-am simţit prost, şi am minţit după ce am zâmbit fals.
- Fumez, doar că nu am ţigările la mine.
Probabil a fost cea mai proastă şi neinspirată minciună din viaţa mea, dar cum să mă concentrez pe o minciună când mă simţeam atât de stânjenită şi încolţită în prezenţa lui ?
A râs şi mi-a răspuns înţepător, parcă aşteptând să mă umilesc în faţa lui, şi să recunosc că nu fumez.
- Serveşte-te !
Şi mi-a făcut semn către pachetul de Kent după măsuţa aia oribilă.
Am luat o ţigare, am aprins-o în timp ce mă rugăm să nu mă înec. Mâna îmi tremura şi nu reuşeam să aprind ţigarea. El râdea studindu-mi fiecare mişcare.
După ce în sfârşit am aprins nenorocita aia de ţigare, am tras odată dar nici măcar nu am tras în piept, lucru care el fumător convins l-a observat şi a râs în timp ce s-a aplecat spre măsuţă. Am tresărit, crezând că vrea să vină spre mine şi m-am fâstâcit imediat.El se apleca după pachetul de ţigări dar mi-a văzut mână de pe picior tremurând şi a ridicat privirea începând să radă. Voiam să mă înghită pământul, dar din nefericirea mea nu a făcut-o,dându-i ocazia să mă umilească iar.
- De ce tremuri ? Zâmbea parcă bucurându-se de starea mea, care se vedea că nu era tocmai una de bucurie.
- De frig. Am răspuns ridicând privirea către el, să văd ce reacţie are. Dar mi-a părut rău imediat, şi am retras-o brusc îndreptându-mi-o către fereastră.
- Ţi-e frică de mine..
Părea amuzat, lucru care mă umilea şi mai tare.
- Mie ? De tine ? Nu..
Cum puteam să îmi păstrez calmul când simţeam că totul se prăbuşeşte ? Că el îşi da seamă ce simt iar eu nu-mi pot controla sentimentele ? Începusem să tremur mai tare, iar lui parcă îi dădea satisfacţie.
- De faţă cu mine nu trebuie să te prefaci. Oricum, aproape mai păcălit şi pe mine..
- Nu înţeleg.
A fost un moment în care totul se învârtea cu mine, mintea-mi percepea cu greu informaţiile iar sufletul le scana atent, încercând să-mi convingă inima tâmpită că se înşeală. Nici măcar nu mai tremuram, mi-am mutat privirea, aproape robotic către el şi acum eu eram cea care îl privea insistent.
- Tu, mă iubeşti.
Şi atunci m-a fulgerat. Reacţie ? Nu, nu mai eram în stare.. doar îl privieam, şi am văzut cu câtă uşurinţă îi ieşeau cuvintele astea pe gură, cuvinte care mă omorau.. Dar lui nu-i păsa, chiar mi se părea mai senin decât la început..



Am tremurat,aşteptând răspunsul care avea să-mi ucidă sufletul, ţintindu-l cu privirea şi încercând să-mi adun forţele. Ce forţe, Doamne ? Nu mai rămânea decât să cad în genunchi în faţa lui, şi să-l implor să nu mă distrugă.Degeaba, oricum avea de gând s-o facă..
Vedeam în ochii lui satisfacţia pe care i-o creea suferinţa mea, vedeam nepăsarea pentru un suflet care se stinge, dar mai departe de toate astea, i-am văzut sufletul distrus. Şi nu de mine.
Dar ce puteam să spun în apărarea mea? Era adevărat. Puteam doar să recunosc sau să tac în aşteptarea loviturii de graţie.
- De mine nu ai cum să te ascunzi, mă iubeşti. Îţi e frică să recunoşti. Dar eşti conştientă de asta.
Am lăsat ochii în jos, şi am simţit cum îmi pierd sufletul, simţeam că avea să iasă pe fereastra aia mică şi să se ducă departe de mine.
El rânjea.
Am încercat să mă abţin, dar simţeam cum ochii îmi luau foc, cum rimelul lasă urme groase pe faţa mea, cum în gura uscată care încerca să spună ceva intrau picături sărate. Lacrimile curgeau dar nu puteai să îţi dai seama de asta. Nu oftam, nu plângeam cu foc. Doar mi-am lăsat ochii, şi aşa mult prea grei, să se descarce şi să-mi spele sufletul.
El continuă să aibă un zâmbet pe faţă, iar cu privirea mă fulgera, se uita la mine indiferent, privind parcă prin mine. Era departe..
După ce am luat o gură mare de aer, l-am întrebat, parcă implorându-l din ochii să nu mă rănească prea tare.
- De ce faci asta ?
S-a uitat cu ură la mine , şi cu o nepăsare care mă uimea şi-a mai aprins o ţigare. A încercat să spună ceva, ceva răutăcios ţinând cont de ura din privirea lui, dar s-a răzgândit şi după ce a dat din cap a dezaprobare şi-a îndreptat privirea către fereastră şi mi-a răspuns în scârbă.
- Pentru că am iubit-o mult.
Sufletul îmi striga, mă îndemna să-l întreb ce treabă am eu cu toate astea ? Să mă lămuresc odată pentru totdeauna. Au urmat clipe de tăcere, crunte, după care am izbucnit.
- Şi ? Şi ce vină am eu ?
Vorbeam printre lacrimi, de data asta, lacrimi mai puternice decât mine.
Dar nici măcar asta nu i-a atras atenţia, se uită pe fereastră, cu un zâmbet schiţat în colţul gurii. Un zâmbet atât de cunoscut mie, e zâmbetul acela pe care-l înfăţişez mereu când încerc să par indiferentă unui subiect care mă macina în interior.
- Tu, tu ai aceeaşi vină pe care o au toţi băieţii pe care i-ai respins din cauza mea.
M-am oprit din plâns şi atunci am realizat ce încerca el să-mi spună. P uteam să spun ceva în apărarea mea dar nu aveam ce. Pur şi simplu îl priveam cu sufletul distrus. Tremurând toată.
Fără să ştiu ce fac, m-am întins după pachetul de ţigări şi am luat una. De data asta am aprins-o, din prima. Ăla a fost momentu când i-am distras atenţia şi s-a uitat la mine uimit. Am tras din ea şi m-am înecat. Am încercat şi a două oară, la fel. Am continuat până nu m-am mai înecat. El încă se uită la mine uimit şi a rupt tăcerea, confesându-mi-se.
- Am iubit-o mult, dar ea nu a făcut la fel. Am murit cu zile, m-a chinuit atât de mult..
Simţeam că îmi vorbeşte de viitorul meu lucru care mă înspăimânta. Oare aşa aveam şi eu să ajung ?
- Şi atunci tu de ce-mi faci acelaşi lucru ?
A ridicat privirea şi mi-a spus nepăsător. Dându-mi impresia că e mia oară când repetă asta.
- Crezi că eu am vrut să sufăr ? Nu. Aşa a fost să fie.
Mi-a fost milă de el, el era distrus. Nu mai simţea nimic, avea o obsesie pentru ea. Mi-am dat seamă cu câtă sete vorbeşte despre ea, i-am simţit ochii umplându-se de vlagă când vorbea despre asta. I-am privit sufletul chinuindu-se şi inimă încercând să mai bată.Vorbeau aparenţele şi pentru el.
- Cum poţi să vorbeşti cu atâta nepăsare despre asta ? Tu, nu ai suflet ?
A început să radă. Ironic.
- Copilă proastă. Aşa o să ajungi şi tu.
Am lăsat capul în jos, parcă parându-mi rău de ce am spus. Avea suflet, dar i-a fost omorât lent.
- Crezi că eu vreau să rănesc ? Nu. Dar ce pot să fac ? Crezi că mie nu mi-ar place să iubesc ? Sau măcar să nu compar orice altă fată cu ea ? Dar ţie îţi sunt atât de cunoscute astea.. nu înţeleg de ce te încăpăţânezi să le auzi de la mine.
Am ridicat ochii mei roşii şi am început să râd, un râs care venea din adâncurile mele. M-am chinuit atât de mult să-l fac, încât a ieşit perfect. Oricum era ultimul rămas, de atunci încolo aveau să mă aştepte numai lacrimi.
- Eşti terminat.
Am spus-o cu sufletul sfâşiat şi m-am ridicat brusc. Mi-am luat paltonul l-am pus repede pe mine, am aruncat poşeta pe umăr şi în timp ce-mi ştergeam lacrimile care începuseră iarăşi să curgă, m-am îndreptat spre uşă.S-a ridicat şi a venit după mine. S-a oprit în faţa mea, şi a început şi el să radă.Am refuzat să-l privesc în ochii şi mi-am lăsat părul să îmi cadă pe faţă să-mi-o acopere.
- Da sunt terminat, şi în curând o să fii şi tu. Îmi pare rău de tine.
- Mersi, dar n-am nevoie de mila ta.
- Nu e milă, adu-ţi aminte că suntem în aceeaşi situaţie.
Nu suportăm să-mi spună cât de distrus îmi e sufletul. El nu trebuia să ştie. Nu avea dreptul să mă calce şi mai tare în picioare. Oricum a şters cu sufletul meu pe jos.. Mi-am ridicat iar ochii din podea, faţa-mi era plină de rimel scurs şi ochi mai roşii ca niciodată. Lacrimile continuau să curgă.
- Taci ! Tu eşti distrus. E o obsesie pentru tine. Eu, eu am pus suflet, a fost diferit, nici măcar faptul că m-ai călcat în picioare, că m-ai lăsat singură şi fără speranţe nu a putut să mi te scoată din inimă. Te-am iubit cu toată forţa mea şi inimă care a sfârşit frântă.
S-a enervat şi mi-a cuprins bărbia cu degetele lui lungi, făcându-mă să-l privesc în ochii, dându-i ocazia să mă vadă înfrântă..
- Salvează-mă tu ! Fii tu cea care mă vindecă, dacă tot mă iubeşti atât. Iubeşte-mă ! Vindecă-mă !
Era sincer, ochii lui îmi spuneau asta. Pentru o clipă m-am oprit şi din respirat, îmi puteai auzi inima bătând şi sufletul strigând. Puteai auzi cum ochii îmi cereau să fac ceva să nu mai plângă şi cum inima cerşea şi ea vindecare.
- Nu. Nu pot. Pe mine cine mă vindecă ? Am nevoie şi eu de iubire. Iubire pe care tu nu mi-o poţi oferi. O să treacă mult timp să mă vindec de tine, şi ştiu că nu tu o să fii cel care o să aibă meritul asta. O să fie cineva dispus să mă iubească fără să-mi ceară nimic în schimb şi cu care o să fac acelaşi lucru.
Când i-am văzut faţa deziluzionată, jur că mi-a părut rău de el. Indiferent de cele întâmplate, iubirea mea pentru el încă era acolo. El nu avea nevoie de mine, avea nevoie doar de iubirea mea. Iar iubirea mea, ea avea nevoie să fie împărtăşită..
- De unde ştii tu ? Poate o să te iubesc..
Pentru un moment am crezut că o să plângă, am avut chiar senzaţia absurdă că viaţa lui e în mâinile mele. Dar nu era aşa, viaţa mea era în mâinile mele. Puteam să-i vindec sufletul persoanei pe care o iubesc sau să-l salvez pe al meu. Indiferent de decizia pe care aveam s-o iau, eu sfârşeam prin a suferi. Şi deja începuse să mă doară.
- Da, poate. Sau poate nu. Poate toată asta nu o să ducă decât la o durere mai mare provocată mie şi o şansa spulberată pentru tine.. Lasă-mă să plec!
Am avut impresia că dacă el îmi da drumul, o să am conştinţa împăcată.
- Nu pot ! Nu mai pot, înţelegi ?
Voia doar să se folosească de mine, după putea să se aleagă praful de mine. Mi-am dat seamă că am făcut alegerea corectă. Am mai lăsat o lacrimă să curgă şi rânjind ironic i-am spus..
- Eşti atât de egoist ! Eu nu pot iubii un suflet atât de egoist, care oricum nu mai are scăpare. Te gândeşti prea mult la tine, deaia nu te poţi vindeca. Dacă m-ai fi lăsat să intru în inima ta..
Se umilea în faţa mea şi oricât de multă satisfacţie mi-ar fi adus asta altă dată, acum mă făcea să îmi pierd speranţele că amintirea lui îmi va da pace vreodată..
- Nu, tu nu poţi să mă laşi aici. Tu trebuie să mă ajuţi. Te las să intri în inima mea, doar scoate-o pe ea.
I-am desfăcut mâinile care acum îmi cuprindeau toată faţa, şi i le-am lăsat să cadă pe lângă corp, facadu-l să se simtă stingherit.
- Eu nu o să pot face asta, sunt la fel de distrusă că şi tine. Ai uitat ? Doar tu te poţi vindeca, dar pentru asta trebuie să te mai uiţi puţin şi prin jurul tău şi să-ţi deschizi inima. Gândeşte-te şi la persoana de lângă tine.
Şi-a dus o mână la ceafă şi a rânjit, ridicându-şi privirea.
- Da, m-am înşelat. Tu nu mă poţi vindeca, chiar eşti în aceeaşi situaţie ca şi mine. Numai că tu încă mai speri că o să îţi poţi salva sufletul, în schimb eu am încetat de mult. Doar că în seară asta m-am lăsat dus de val şi păcălit de o copilă prostuţă.
Nu se schimbase nimic, era tot el. Rece. Perfect. Indiferent.
Un zâmbet a răsărit pe faţa mea, nu ştiu de unde. Un zâmbet peste mii de lacrimi.
- Tu nu ştii să iubeşti.
Şi am ieşit pe uşa aia, ştergându-mi lacrimile. Nu înainte de a mă gândii încă odată, dacă nu cumva are nevoie de o îmbrăţişare sau o vorba bună. Dar am renunţat. El avea nevoie doar să mai rănească încă un suflet. Eu eram ceea care avea nevoie de o îmbrăţişare . Faţă-mi era încă plină de rimel scurs, lacrimile nu s-au oprit nici atunci când am ieşit pe uşă, zâmbetul continuă să rămână acolo. Buzele-mi erau la fel de roşii şi trupul la fel de îngheţat. Inima mai distrusă decât la început şi sufletul.. cred că am ieşit pe aceea uşă fără el. L-am lăsat acolo, în camerăa aia mică şi friguroasă să-i ţină de companie. Era de mult la el, numai ruinele le păstram cu mine provocându-mi durere. Acum era în posesia lui. Dar aveam de gând să mă întorc după el.. când toate astea nu mai aveau să fie atât de vii..

Septembrie.definitiv!

a fost odata ca niciodata....
defapt,destinul a facut,ca acum foarte multi ani,Septembrie sa ramana insarcinata.Era tanara,abia cunoscuse tatal copilului si isi pierdu-se puritatea devreme.Cu timpul,a aflat ca va naste o fetita,iar cand s-a nascut,a ales sa o boteze Maia.Totul era perfect,ei erau tineri si se iubeau,si se prosteau ca niste copii..timpul a trecut repede si Maia crestea pe zi ce trece,era o fetita frumoasa,foarte frumoasa,toata lumea o lauda,iar nimeni nu avea nimic impotriva relatiei parintilor.Toti ii incurajau si glumeau impreuna.Dar stiti ca timpul ori distruge tot in jurul lui,ori vindeca toate ranile..asa ca n-au putut schimba viitorul si relatia lor s-a racit.Maia sarea de la unul altul,niciodata nu parea linistita..Septembrie era o fricoasa, timida si copilaroasa,asa ca,timpul a distrus complet relatia lor. Maia a ramas putin in amandoi.Sta cu mama ei,dar isi viziteaza tatal foarte des.El?pare din ce in ce mai macinat de ganduri.Ea?Inca il vrea inapoi.

a fost odaca ca niciodata...
defapt,destinul a facut,ca acum cateva luni Martie,sa nasca o fetita frumoasa,botezata Sara.Martie,era o femeie ciudata,de neinteles,cu ganduri proprii si idei fixe,naiva si incapatanata.nu era capabila sa creasca un copil alaturi de cel pe care si l-a ales,desi l-a inceput era foarte incatata de idee...se pare ca a fost o dorinta timpurie,si saturandu-se rapid de crescut copii,astfel,si-a vandut fetita,trecand repede peste asta.astazi,va spun sincer si cu parere de rau,nici macar nu-si mai aminteste de ea.

a fost odata ca niciodata...
defapt,destinul a facut,ca acum ceva vreme,Iunie sa ramana insarcinata pe neasteptate.Era singura,suferind din cauza relatiilor anterioare,urmari din trecut si suparare adanca..astfel dornica de aventuri..s-a aventurat intr-o poveste ce parea interzisa inca de la inceput.Astfel,desi stiau amandoi in ce s-au bagat,ea,ramasa insarcinata..nu a dorit sa avorteze,pastrand copilul.Cand a nascut ea,a fost extraordinar de fericita,el a fost alaturi de ea nopti intregi,a sustinut`o,i-a vorbit frumos si a ascultat`o..a nascut o fetita,Alexa.Era dorita de amandoi,el avea nevoie de ele sa se ridice din groapa in care picase,si sa gaseasca alta cale spre fericire,si ea avea nevoie de el ca sa respire,inca dupa primele zile de cand s-au cunoscut.Ea devenise increzatoare,puternica si zambareata desi Toti erau impotriva lor,el nu avea o reputatie extraordinara,si fetita s-a nascut pe ascuns.intr-o noapte,ea a aflat ca el urma sa plece,fara sa se mai intoarca ceva vreme si fara sa poata da inapoi.
Era sa nu mai cunoasca niciodata dimineata care avea sa il fure..incepuse sa respire prin el,radea prin el si singura ei distractie si arma impotriva plictiselii era el.Alexa a plecat cu el,vorbesc inca in fiecare zi,si dorul ii mistuie pe amandoi..ea,inca a ramas in Alexa,iar Alexa inca a ramas in ea :)


acum ..circula zvonuri despre povestea lui Iulie.
Ea,o femeie necunoscatoare dar hotarata,fericita si total increzatoare,nepasatoare si iubareata.
se aude cum ca ar fi foarte fericita,a nascut o fetita,Mara,sotul ei o iubeste si o face foarte fericita.Nimeni nu este impotriva relatiei lor, si pare de viitor.Toti spera si se roaga sa dureze,amandoi au nevoie unul de altul,iar Mara are nevoie de ei.Poate fi cea mai reusita dintre povesti.povestea,care salveaza anul,


....a fost odata ca niciodata,Un An plin de povesti de iubire,si despartiri.
Septembrie a ramas in anul trecut.cine stie?fiind prima poveste de iubire,poate cerul ii va chema deodata. In perioada asta,Anul care urma sa vina,a dobandit cele mai multe sentimente,si cea mai multa experienta.
Martie a uitat de sentimente.astfel,anul a pierdut o gramada de sentimente,parea indiferent si incapabil sa i-a decizii importante singur.
Iunie,a avut probabil cea mai trista poveste..anul a dobandit insa datorita ei,incredere,un car cu zambete,fericire si sperante,dar a cunoscut dezamagirea.poate dezamagirea e buna,maturizeaza.
Iulie inca nu si-a scris finalul povestii..ea ar putea salva anul.

August,ar putea fi luna cea mai promitatoare a anului,Septembrie cea noua si mai promitatoare,celelalte luni pot fi fara reprosuri.Asta daca Maia nu ar fi sarutat prea puternic fruntea Anului,iar Alexa nu s-ar fi infipit atat de adanc in gatul Acestuia inainte sa-si ia Ramas Bun.

lasa-ma s-adorm si-apoi trezeste-ma.
cu tine-am sa raman si maine noapte..
fa liniste te rog..dar stai:)!
am uitat ca pana si linistea se vinde-n grame:-j!

....:)

Iubitule,de cand ai plecat sunt altfel.

Aseara am iesit sa ma plimb,fara tine,bineinteles.Am trecut pe langa o casa veche,stiam ca locuiesc doi batrani acolo,erau sot si sotie,dar iubitule,aseara cand am trecut pe acolo,ei nu mai erau!Era pustie casa,dar era cald,si paturile facute..poate au lasat casa pentru noi,eram sigura ca te ascunzi undeva,asa ca te-am cautat: te-am cautat in oglinda,nu mai erai nici macar pe sub ochii mei,nici macar pe buzele mele nu mai erai,si nici pe frunte.Am lasat oglinda la o parte..am continuat. te-am cautat in frigider,dar ma gandeam ca daca stai acolo de mult timp,erai deja inghetat;dar tu nu mai erai nici macar pe sticlele de bere,nici langa jack.te-am cautat pe masuta din salon,erau vreo 4 scrumiere pline,inca mai erau vreo 5 aprinse,dar tu nu erai in fumul lor,nici macar in cel putred din camera.te-am cautat pe pat,stiam ca iti place sa stai tolanit,sa lenevesti,nu erai nici macar printre firele coverturii..l-am luat pe fiecare-n parte cu privirea. te-am cautat pe scaunul de la masa din bucatarie,speram sa te gasesc acolo,ca era locul in care vorbeam cel mai des la telefon,cand pregateai toate chestiile alea,din pacate nu erai,nici macar urma din tine pe spatarul scaunelor..te-am cautat la fereastra, in speranta ca o sa te gasesc privind in gol,si tinand telefonu` in mana,dupa cearta aia:|!sti ce?nu te-am gasit nici acolo,si-am fost dezamagita...te-am cautat dupa scari,poate te ascundeai de mine,eram aproape sigura ca o sa te gasesc acolo,dar nu erai,deja voiam sa cedez.Am urcat scarile,la etaj..si te-am cautat si in paturile de acolo,si dupa dulapurile cu haine si dupa vitrine,nu erai. Dar m-am batut de`un raft cu albume de poze,m-am oprit si te-am cautat acolo,eram sigura ca n-am sa te gasesc,deja furasesi toate amintirile..dar nici n-am apucat sa i-au primul album in mana c-ai aparut,si nu erai singur..ma tineai de mana,porcule! de ce-ai plecat si ai lasat doar asta?de ce nu ai ramas macar in fumul de tigara!?de ce ai ramas in poze,idiotule!? le-am trantit pe toate pe jos,si am luat`o la fuga pe scari in jos,mi-am luat repede haina de pe fotoliu,dar asa grabita cum eram si cu lacrimi in ochi am trecut iar pe langa oglinda,si ca sa vezi..ca te-am zarit pe tine!te-am gasit pe sub ochii mei, si pe frunte.m-am speriat, nu eram obijnuita cu tine in mine din nou...am daramat oglinda si-am plecat,nu te voiam din nou in trasaturile mele,nici prin vene..erai perfect acolo in albumele alea din casa batranilor care nu mai sunt...

du bist ein teil von mir.

cea mai proasta dimineata.mi-e extrem de somn si tre sa ies.ma rog..poveste mai lunga.am in cap niste chstii de vreo cateva zile ..probabil o sa le scriu azi daca am timp.mi-e somn,mor de somn,adorm imediat,nu gasesc nimic care sa ma distraga..nici nu mai are ce.


iubitule,de cand ai plecat chestiile de dimineata sunt mai aiurea,si nu ma pot trezi,stiu ca orie s-ar intampla,tu nu ma astepti pe terasa la cafea.hai acasa.

mir ist egal was du jetzt tust!

somn?nu.

inca ma gandesc la noi noaptea.si inca imi place sa te caut noaptea.
oamenii iubesc noaptea.si chiar nu inteleg de ce.azi noapte,in jur de ora 2 jumate mi-a venit din senin sa privesc pe geam.era aglomeratie,masini,oameni,bineinteles nu extraordinar de multi dar cat sa ma impresioneze erau. erau care radeau in hohote,care stateau imbratisati,care se sarutau si care se plimbau foarte incet de mana. poate ziua fura zambetele unora,poate ziua nu le permite unora sa stea imbratisati sau sa se sarute,poate ziua,caldura este atat de puternica incat nici nu-ti vine sa te plimbi. vezi?noaptea poate fi un sfestnic,o ascunzatoare,protectie,paravan de soare si libertate.daaa!noaptea inseamna libertate.noaptea inseamna racoare si noaptea inseamna sa simti briza rece de seara in vene.si sti ceva?sa o simti.de fiecare data cand te plimbi noaptea sa o lasi sa patrunda adanc in tine! ea nu va prinde radacini ce trebuiesc taiate,la fel ca ale lui.ea doar va depozita in tine cantitati bineinteles usor epuizabile de libertate.mareste doza!iesi noaptea si plimba-te!uita ca poate veni cineva din spatele tau sa te injunghie sau sa te stranga de cat..gandeste-te ca noaptea iti e sfesnic,ascunzatoare,protectie.

poate ca ar fi suficient daca as muri noaptea.

Progresăm şi uităm să fim fericiţi

Lasă'mă să'ţi arăt cine sunt şi ce simt!.
fericire când iarba apare,fericirea'i ca raza de soare,fericirea'i o sticlă de vin,fericirea e cerul senin.fericirea e când îţi aminteşti cât de fericit eşti când iubeşti,fericire e când dormi la el în braţe.

temeri.

..era două jumate trecut.nu se auzea decât respiraţia mea.expiram,inspiram,încercam să mă calmez,oricum nu reuşeam să adorm. Am întors telefonul cu ecranul spre mine,să văd în caz că e ceva.întotdeauna e pe silenţios si vibraţie oprită.
..s'a făcut 3 jumate'.nu adormisem decât pe jumătate d'a m'a trezit luminiţa. citesc..răspund.şi în următoarea secundă o voce cu un tremur nervos îmi spune:
- hai la mine.iar.
ştiam,n'avea rost..de asta nu puteam să adorm de două seri încoace.am încercat să'l conving nopţi întregi să meargă la medic da' el batman.ducă'se naibii toată treaba asta.mi'am strâns căştile în jurul mp4ului,mi'am luat hanoracu' şi pantalonii ăia negri de trening şi am ieşit.nu'mi păsa că am trântit uşa,oricum ăştia dormeau,şi dacă nu dormeau,ştiau unde merg.am călcat pe o chestie care sub presiune a cedat uşor şi'a scos un sunet ciudat.o să'mi amintesc să verific ce era când mă întorc,oricum acum n'aveam să văd nimic.am alergat până la colţ dar oricum n'avea rost să mă grăbesc,ştia că merg,mă aştepta.în 7 minute am ajuns,am sărit poarta şi am intrat fără să mă străduiesc să păstrez liniştea,probabil bunicăsa dormea.mă aştepta pe terasa din spate,la dracu',ăsta fumează iar.
- era întuneric,un vas ciudat se apropia de noi şi..la naiba nu ştiu,defapt tu nu ştiai să înnoţi,era şi foc şi fum.. ce să fac? e a 23a noapte.
iar avea coşmaruri.mereu foc,fum,apă şi întuneric.se chinuie şi cineva întotdeauna ne ucide pe amândoi,întâi fel şi fel de chinuri ce rulează în mintea lui în timp ce doarme.la dracu cu visele lui!
- iar ai luat?
- eram nervos,ăla'mi comentase şi l'am lovit,pizda măsii merita să şi'o ia..am aprins unu' şi m'am pus în pat,ş'apoi m'a luat dracu acolo..abia m'am putut trezi, nu mai stau în patu' ăla.
- stai.eşti..rănit.am spus asta în timp ce'i atingeam urmele sângerii de pe faţă.era rănit.s'a rănit în somn.
- morţii măsii.probabil..nu ştiu..rămâi cu mine.rămâi?
n'am spus nimic..l'am tras de păr şi l'am pus pe pieptul meu.am dormit suficient de mult astăzi cât să rezist o noapte fără somn,urma să am grijă de el.el a avut 8 luni de mine. l'am lăsat să se relaxeze şi i'am fredonat..i'am promis că dacă se zbate îl trezesc,nu'l las să se chinuie.
ei bine n'a fost aşa..a dormit atât de liniştit c'am crezut că nu mai e.
m'am trezit la amiază şi el fuma liniştit lângă mine.adormisem amândoi.era probabil o a 23a noapte cu noroc.ţin minte că'l visasem noaptea aia.

i could stay awake,just to hear you breathing.i don`t wanna close my eyes,i don`t wanna fall asleep.

Am ajuns devreme..adica in jur de 1 :| sunt boboaca si gata:))...
mi-e foame dar nu ma gandesc la asta.o sa merg cu bicicleta imediat ce se opreste ploaia.e ca dracu vremea,da` de juma de ora era o caldura de nu puteai sta..mi se face iar somn,m-as uita la televizor da mi-e ca ma deplasez degeaba sa caut telecomanda..s-ai grija.ma duc sa-mi caut o ocupatie.

Când,în timp ce,şi după.

Când ai plecat,râdeam ca proasta din orice pe la 1 jumate'.atât de ciudat că luci mă credea nebună.

Iubitule de când ai plecat,râd mai des cu roxi,şi în orice poziţie,oriunde,pentru că ştiu că nu apari să mă surprinzi de nicăieri.

Iubitule de când ai plecat,nu mă mai trezesc devreme şi dorm şi după masa,că nu mă mai încântă să ies.

Iubitule de când ai plecat,pot să mănânc în sfărşit liniştită,fără vulturul ăla în stomac de care'ţi vorbeam,am economisit bani pentru consultaţi pentru c'am găsit problema,şi de banii ăia mi'am mai luat o cartelă.

Iubitule de când ai plecatîmi port mai des ochelarii,şi văd muuuult mai detaliat restul tipilor.

Iubitule de când ai plecat,fac curăţenie mai des,că nu mă suni non stop şi nici nu mai ieşim,aşa că acum pot să ies când vreau şi să stau cât vreau c'am terminat cu curăţenia.

Iubitule de când ai plecat, bateria telefonului mă ţine cu 2 zile mai mult,închipuie'ţi!

Iubitule de când ai plecat,am început să ies iar joia cu roxi să'l urmărim pe Cristi sau să facem cumpărături.

Iubitule de când ai plecaties iar cu ionu seara şi credemă!râd atâta de mult că ajung să intru'n casă din 10 în 10 minute să merg la baie.

Iubitule de când ai plecat,am toată noaptea la dispoziţie să vorbesc numa cu Luci,ohh..ce vremuri:))!

Iubitule de când ai plecat,adorm iară pe la 2 şi nu pe la 4.şi pot să'mi închid liniştită telefonu' că nu mă sună nimeni după 1 jumate.

Iubitule decând ai plecat,am încercat să beau bere,şi sincer?îmi place mai mult decât vinul..distracţiiii!!:X

Iubitule decând ai plecat, nu mai ies de pe mess înainte de 1 doar ca să vorbim la telefon,vorbesc cu astea până'mi amorţeşte curu' pe scaun!

Iubitule de când ai plecat,am încercat să învăţ singură limba aia,dar nu reuşesc fără tine.

Iubitule de când ai plecat,nu mai am motive să plec nicăieri sau să mă întorc undeva anume.

Iubitule de când ai plecat...la dracu'!întoarce-te!respir involuntar.exist fără să trăiesc şi restul lucrurilor n'au niciun sens.hai!accept să miros a bere şi ţigări ieftine,şi să'mi sune telefonul din juma'n juma de oră,şi nici n'o să mă plâng!uite,dacă vrei îţi ţin eu ţigara până iei altă bere şi aştept fără să mă rogi să reaprinzi jointu'. Vi?

I miss hearing your voice,all the words that you said to me,but now this empty space fills me up and takes over me,and I can’t escape it ..

îl aud peste tot.peste tot.

E dimineaţă.probabil cel mai dimineaţă decând scriu pe blog.
încă mi'e somn şi m'am trezit să ies mai devreme cu roxi.nu vreau să trag perdelele pentru că's mai mult ca sigură că nu este soare.
10:16

aş vrea să'mi iasă din cap şi corp starea asta...nu mă pot concentra la nimic,şi mă apucă şi o vagă durere de măsea şi stomac.e a doua noapte când îl visez.de data asta am visat că mă sună,de pe nu ştiu ce număr..povestim şi iar îmi spune că mă sună în jumătate de oră..apoi "sunt eu,eu tu şi restu lumii"(alarma)... mai bine merg să fac un duş şi să mă îmbrac.mai întâi o să scot un deget pe uşă să văd cum e afară..deja presimt că e frig. mă doare măseaua.plec,mă aşteaptă roxi,sper.

Cred ca mi'as dori sa ard totul.totul.

Practic,nu'mi permit sa fac asta..dar dorinta e totusi un început bun:)!Dar cum sa ma exprim..?ca nimic,niciun miros,niciun gust,nici macar culoarea cerului..nu au fost la aşa de clare şi tăioase,ca atunci când eram a lui..Nu ştiu cum să explic că atunci când eram cu el,a fost ultima dată când m'am simţit cu adevărat în siguranţă.
Vântul sufla tare zilele alea..şi nori negrii erau deasupra noastra tot timpu'...îmi aduc aminte asta cu uşurinţă. Poate că vântul a fost de vină pentru că ne'am răcit. Nu am de unde să ştiu dacă el a fost..pe atunci trăiam doar în umbre.
El..a intrat în viaţa mea fără avertisment.L'a început l'am ignorat,chiar nu părea genul meu.Am râs la privirile lui insistente..înainte de el le spuneam Lor "cu următoru va fi altfel,nu'l las să se apropie de mine,no să'i cer scuze şi nici n'o să'i dau explicaţii"...şi mi'am încălcat astfel toate principiile..asta a schimbat tot:)!

ăă..n'am nimic de zis.

Părţi din asta am să fur,pentru că ador prea mult,dar îmi cer scuze pentru asta.

Off..dacă ai şti de câte ori a închis telefonul izbucnind în plâns..de câte ori a adormit şi s'a trezi cu tine'n gând..dacă ai şti că de fiecare dată când sună telefonul,ea tresare,cu speranţa că eşti tu.dacă ai şti ce fericită o faci când o întrebi cum se simte..şi cât de mult îşi doreşte să o laşi să te iubească.
nu,chiar nu i'ar fi ruşine cu tine:)...şi aminteşte'ţi-!ai spus că o poţi iubi aşa cum îţi place ţie.n'ai s'o dezamăgeşti..aşai?



(ehh)

Nu contează ce aberează unii.Că's eu,tu şi restu lumii.


ei bine azi m'am gândit la ceva.
oare de ce în ultimu timp melodiile astea bune nu au un mesaj calumea sau greu de descifrat?şi dacă îl au e aiurea transmis fără sens,doar aşa ca să fie rimă.
Uneori mă străduiesc să înţeleg.dar îmi dau seama că defapt e doar aşa..să iasă pe beat şi mă simt aiurea.muzica din ziua de azi:-j ei bine nu toţi sunt aşa:)
dar de obicei sunt nişte piese bune,cu nişte versuri faine,dar la un moment dat dau ăştia chix cu nişte fraze gen "nu ştiu cine plânge cu "lacrimi de soare" sau plm nuştiu.tot felu de chestii care par spuse doar aşa să iasă rima.

un subiect aiurea.ştiu..dar asta'mi trece prin gând acum,acum când mă chinui să mă obijnuiesc cu ideea că nu vine încă.

lasă..să nu mă întrebi de el până luni dimineaţa.

insanity

I'm callin' U
When all my goals, my very soul
Ain't fallin' through
I'm in need of U
The trust in my faith
My tears and my ways is drowning so
I cannot always show it
But don't doubt my love
..promit sa nu ma indoiesc:-

I don't need nobody
& I don't fear nobody
I don't call nobody,
but you..
My One & Only


Te iubesc,imi lipsesti,te uit
Desi niciodata nu mi-ai lipsit,tot timpul esti cu mine
Pentru fiecare moment in care am gresit si te-am ranit
Mai bine mai tarziu decat niciodata pentru ati cere mii de scuze
Strig in tacere,te sun,te ascult,incerc
Cu tine ma hranesc
Cand aerul pe care il respir e violent si turbulent
Eu te uit,te sun,te simt.

Our relationship, so complex
Found U while I was headed straight for hell in quest
You have no one to compare to
'Cause when I lie to myself nothings hidden from U
I guess I'm thankful
Word on the street is U changed me
It shows in my behaviour
Past present future
Lay it all out
Found my call in your house
And let the whole world know what this love is about





- yeah babe.i know:) but you are a real danger to society[you know that,he told you yesterday.:|]
- i`m not afraid ..[he said]
- i know,but i am.
- hey:) you forgot about me? i`m always here baby.


just..:| spare me...i`m still afraid.

ultimul vers.

Spui:
"sunt captiv in lumea mea
si vreau sa-ntelegi ...
ca nu pot sa ma las sa te las sa ma legi"



Ma uit plangand la tine..si-ti spun pleaca:)
O sa pleci,oftand,stiu..spunand ca-ti pare rau
ca nu poti face parte,asa cum ai vrut din visul meu
stiu ca sti ca acum mi-e rau si inca sper
ca te intorci..:)
defapt nu te`ntorci nicaieri.
maine,in curand va fi ieri..si tot ce doare
cu timpu va fi bine,chiar daca acum nu pare.
sti.un ocean de vise`ai sters
IMI PARE RAU CA AI ALES SA FI ULTIMUL VERS>

StateOfMind (30.6)

Pun sentimente la uscat..să le iei înainte să vină ploaia.Cum,nu le vezi?Atârnă de ceva vreme pe sfoara aia ce ai înnodato tu deja de câteva ori.nu ştiu cât o să mai ţină. mai bine te'ai duce să le strângi..sfoara aia e veche,o am demult..ai uitat?














e despre noi..despre ce putea să fie.
Pass
.că..
..defapt e nimic:)că dacă stau să mă gândesc nu'mi poate oferi nimic special-nimic din ceea ce eu am visat mereu-,probabil în afară de protecţie dintr'un anumit punct de vedere,şi puţină,dar puţină de tot căldură sufletească.Ei bine nu mă mulţumesc cu asta.Am zburat din braţele multora pentru a ajunge unde,aici?În nici într'un caz nu am avut atâtea idealuri şi vise,ştiind că nu le pot îndeplini alături de tine.şi când crezi că te apropii mai tare,atunci te arzi mai rău.Te implici într'o relaţie în care totul pare promiţător ca mai apoi să ce?Să pierzi tot controlul asupra ta,să nu şti decât de existenţa Lui câteva zile..după care pac:) ba nu'ţi mai place tipu sau ba i s'a stins lui beculeţu'..
Ei bine ştim la fel de bine amândoi că nu ne putem juca cu aşa ceva,şi probabil deja am început să ne jucăm..
Vreau să şti că...mi'e greu şi în acelaşi timp nu'mi pasă.
Doar că vreau să ştiu că te întorci.şi dacă va fi bine,vreau să'mi mai spui odată.
Că m'am săturat să nu ştiu de unde te iau.m'am săturat să nu mă aştept niciodată la nimic..
p.s. azi ştiu că dacă acum am nevoie de ceva.mâine există foarte mare posibilitate să'mi doresc să mă lipsesc complet de acel lucru.împuşcămă pentru asta.



Nu,chiar nu vreau să înţelegeţi.oricum nu'mi pasă.Asta,e despre el şi atât.

Ich bin gelangweilt

Incerc sa nu ma mai gandesc.dar totul imi aminteste de el.totul:|

"uitate si zi-mi;;)ce culoare au ochii mei azi,ca ploua"
"ce faci draga?"
"ai grija pana data viitoare cand te sun"
"kein problem.totu` se rezolva"
"dau doua trei telefoane si te rezolv:D!"
"treci pe aici.vreau sa te vad"
"da stai asa unpic,tie chiar iti pasa?"

ei bine toti au inceput cu replicile astea si deja m-am saturatX( imi amintesc de el la orice pas si n`am rabdare pana ma suna.

da parca ceva nu`i la fel ca pana acuma;)) poate ma insel in privinta lui.

ma suna acum.



later.

incepi sa simti cum incet teama dispare,cand te suna dupa mult timp de pe cine stie ce numar...intrebi cine e si`ti raspunde"oare:)"

iar?:-S

...Neaţa.

Ei bine aşa m'am trezit în dimineaţa asta..din nişte vise aiurea rău.

L'am visat pe ăsta..:/că ne'am sărutat şi pnm eram la şcoală de faţă cu toţi..dar mi'a zis că nu'i pasă şi că i'a fost dor,şi apoi deodată pac,nimic:)),aşa cum era logic.
Am visat că l'am sunat pe el..:Dăsta'i altu:D..şi mi'a zis că n'a fost nimic între noi sau pnm ceva în genu.în fine.vise de câcat că numa pe ăla n'aveam eu chef să'l visez.

E fain afară,spre uimirea mea,deşi am o semipresimţire că totu nu va dura mai mult de 2 ore..poate nici 2 ore:)),având în vedere că se înnorează.e clar atunci.

tata e plecat şi tatăl roxanei la fel.sper să dorm la ea diseară.chiar sper.

ei bine nu vreau să mă ridic din faţa calculatorului deşi am o urgentă nevoie la baie:))nici măcar să mă uit pe geam dacă există nori mai negri pe undeva.

probabil o să plec..văd eu unde.

din păcate..Azi nu:)!

Ich vermisse dich.

gata;;)! probabil printre lene şi chinuri o să mă îmbrac să ies.













ieri ne'am întâlnit..şi eram ca doi străini:)) parcă nici n'am fost.pe bune..:-j

Ştiu eu ce vorbesc,ştiu că suntem doar nişte copii,dar m'am săturat să îi vorbesc doar prin melodii;)! Cu siguranţă vine ploaia şi asta'mi strică toată dispoziţia..mă duc să mă îmbrac..azi încă da..probabil până mai târziu.

p.s. rugaţi'vă alături de mine să doarmă roxa la mine diseară ;;) trec mai uşor peste absenţa sunatului lui:))..


Ich vermisse dich baby.

Cât sunt de sigură că azi îmi va merge bine? nu sunt deloc:))pentru că e două deja şi am o grămadă de planuri pe azi.niciunu nu'mi iese.asta'i lege..dar cum zicea el "toate trec şi se rezolvă într'un fel" e drept.abia aştept să plece şi să se întoarcă.să ştiu că am scăpat de hopul ăsta:D. deja mi'e dor de el.plec.revin







am revenit:) şi în jumătatea asta de oră cât am lipsit mi'am schimbat puţin concepţia. probabil există posibilitatea ca azi după amiază să nu plouă,să dea Domnu'.mi'e lene să mă deplasez să mă îmbrac să pot ieşi,probabil roxi mă aşteaptă.staţi să o sun.

Altă stare nu găsesc.

Şi azi..având în vedere că plouă, am o zi destul de bună.
Lucruri bune.şi veşti la fel de bune până acum,cu mici excepţii.
El,ei bine el apare şi dispare.Aseară am adormit pe vocea lui,şi azi dimineaţă el a fost primu care mi'a zis "neaţa dragă" după roxi,care a dormit la mine noaptea trecută.

Ieri am avut o megamonstruasă zi:)) pe bune..adică totu mergea prost,şi ca să fie paharu plin,(acum o să'l citez), o zdreanţă penală îşi vâră botu pe unde nu trebuie. Hai să dezgropăm trecutu,că oricum nu mai găsim nimic. Ei bine eu una, nu le înţeleg pe astea, panaramele astea care se cred aşa importante când defapt pe la spate sunt cele mai bârfite. Ştiuu că te bucuri şi că ai impresiile tale:))şi dai din codiţă când el spune..în fine:D

Încep să mă obijnuiesc cu vorbele lui, din ce în ce mai dese: "da stai un pic..aşa rău te deranjează ce crede ea?nu vezi ce ciudă îi e."..îl sună şi nu'i răspunde,după aia mă sună pe mine.ador b-)..lui îi place să spun că "mă simt specială":)).

aş vrea să cred că va fi bine şi se va întoarce înainte să'mi dau seama că a plecat..pregătit să'mi dovedească câte'n lună şi'n stele.Am o durere groaznică de picioare,cauza fiind necunoscuta hărnicie care m'a apucat ieri,datorită căreia mi'am ajutat mama,primind felicitările şi scurta lui îmbrăţişare în schimb.

Azi,parcă mi'a fost mai dor de el ca oricând ;;)!
Ieri,am descoperit un psiholog într'un prieten nou.
Şi azi am realizat că ieri nu m'am înşelat:))!
Azi,m'am obijnuit cu gându că va fi plecat un timp,
Acum,aştept să sune cât de curând telefonul cu tonul acela special.
Mai târziu..probabil voi ieşi cu roxi,în căutare de nimic,fiindcă el nu iese.
Şi mai târziu? sper să'i cunosc mama:D,din dorinţa amândurora.
Mâine?probabil..nu contează.



acum?

e timpul lui.mă sună. aveţi grijă.

ahh:D şi, pi2dă, nu'ţi mai fie ciudă..:-j şti tu prea bine diferenţa dintre mine şi tine.

Nu uita!îţi arăt exact ce vrei să vezi.

Mi-e frig.

Azi.

ştiu sigur că sunt care abia aşteaptă să scriu ceva fără să fie nevoiţi să mă întrebe.

ei bine azi..s'a întâmplat ceva.probabil că încep să dau afară din prostie.şi au trecut mai mult de 6 ore de când nu m'a sunat.nu am nevoie de nimic si de nimeni.dă'mi ceva să'ţi pot da cu el în cap. dă'mi căştile şi mpu4 şi poţi să'ţi dai foc.lasă'mă să stau cu gluga'n cap.ce te ăsta pe tine grija de cum stau eu pe bancă? ei bine nu'mi pasă..şi azi îţi spun exact ce am pe suflet,că el m'a învăţat. Ei bine încă nu suntem împreună,şi mă gândesc ce ar fi dacă am fi..când de unde suntem acum mi'e imposibil să nu văd totu şi să nu fiu atenă la tot. Uite aşa îmi ăsta eu tot norocu din tot felu de prosti..şi mă simt atâââââta de vinovată..şi ele,ele spun că nu e mare porcaria(asta înseamnă că e imensă,şi când spun că nu e deloc,e micuţă) dar defapt e...şi mai spun că n'ar trebui să mă îngrijorez.cum să no fac când pentru prima dată în viaţă l'am văzut privindumă aşa..vaii Doamne,nici nu vreau să mă gândesc.fură'mi imaginea aia din cap şi ucide'o.

Aş vrea să fug să uit de tot. nu vreau să mă întrebi nimic că mam săturat să zici las că va fi bine.că nu e şi probabil nu va fi.în fond şi aşa nu vă f*te pe voi grija ce fac eu prea tare.e doar de:-? cum să zic.."hai să'i spun să nu zică că nu's atentă" ce m'am săturat la naiba de replici gen: "tu şti mai bine." sau când cer alinare sau un sfat sau să fiu certată ..mi se spune"o să fie bine,o să vezi" :) hai mă laşi?adică..nu'i cazu;)!

a..şi un p.s..dacă.ţi par schimbată..întreabăl de ce..sau nu,mai bine mulţumeştei.





n'am chef să scriu corect.sfădeştemă pentru asta.

dă'ţi foc şi pleacă.pa.

Luce ;x : mda:-j
Ralu-: ma disperi cu asta
Ralu-: schimb`o
Luce ;x : aha:-j


Te iubesc..si va fi bine:)!promit.

Multă lume ti-a spus ca nu-i alegerea cea buna
Din cauza lui prietenele nu mai suna
Si totusi stie cum sa faca, cum sa te tina
Ca atunci cand e cu tine sa te simti ca o regina
Te face sa zambesti cand vine cu o floare
Cand nu'ti răspunde cu zilele la telefon
Nu stii ce se-ntampla, unde e si esti furioasa
Pe hartiute numere de gagici insirate
Il intrebi ce e cu ele
Zice sa nu-ti faci probleme
Cu toate astea tu stii bine
Ca orice i-ar face pan' la urma tot la tine vine
Asa ca frumoaso ai grija de el
Pentru ca la tine-n inima nimeni nu-i la fel

Ştiu ce vrei să spui atunci când nu mă suni..dar nu te cred, că te cunosc prea bine;))..

Spune:
Ştiu că n-o să creadă, mă cunoaşte bine
Mă citeşte din priviri, scandalul vine de la sine
Ştie c-o s-o mint mereu, nu e prima oară.
Ea o sa ma prinda si eu o sa fac iara.
Asta sunt eu, asa imi place sa traiesc,
Ea ma iarta tot mereu pentru c-o iubesc.
Cu mine are bani, putere si respect,
Are tot ce vrea, cand vrea,
Cat timp este a mea, nu-i asa?
Doar ea-i femeia mea
Orice s-ar intampla, tot ea este regina.
Si orice-as face eu, ea ma tine in picioare
Stiu ca fara ea as fi fost la inchisoare.

greu fără el azi. apropo.nu mai plouă ;)!

Most important?huh.

Astăzi..cea mai teribila zi.

Fără chef de viaţă.M'am trezit după o noapte în care am aşteptat să mă sune şi n'a sunat. Azi..ştiu că probabil şi el e "nu". Sper că se descurcă acol unde e. Plouă.şi am un presentiment aiurea că va ploua pe tot parcursul zilei,pun pariu că aşa va fi.azi,fără roxi sau el,fără telefoane deampixu sau ceva de genu.

Azi.o să stau în casă şi probabil o să bocesc.şi cu toate astea.l'am şi văzut pe ăla.fix asta'mi lipsea..defapt,e vina mea.eu mi'am târât picioarele după mine ATÂT!de încet să mă ajungă:).
Mi'e dor,dar mă abţin.
p.s. să mă suni.el;) nu voi.

Astăzi.

Astăzi ..nu sunt disponibilă. e ca' cu reţeaua.:-j dacă nu...nu:)!

Azi pur şi simplu nu..înţelege că nu mai pot.crede'mă.n'ai ce discuta cu mine:-j...asta e;)

Azi nu;)

Spui că:

Dacă n'aş fi eu,sigur ai da de belea,da de fiecare dată te gândeşti că s'ar putea să mă pierzi,pentru că bei (mult) sau stai cu altele..sau când pleci cu tipii ăia de'acas cu nopţile.Câteodată bei..pentru că şti că dimineaţă,o să mă vezi cu siguranţă cu lacrimi pe faţă şi cu sufletul închis.:)
Şti că mie îmi pasă dacă lipseşti de acasă. Stai în bar,jumătatea ta e goală,de pat..şi nu încerc să sun,că sună ocupat:)...Dosarul tău e plin:la fel ca sticla de vin..da câte belele faci,tot la mine vi,tot la mine ţi.cu mine vrei să ai o familie şi un copil,fată sau băiat:X!


Şti..aş vrea să nu mai golăneşti.şi să'mi spui mai des "Off ce dragă'mi eşti!"

Şaptesprezece,A şasea,Două mii zece.

Atunci s'a întâmplat.

Ce poate să însemne că prezenţa lui îţi era indiferentă,abia ştiai că există şi practic îţi era frică de el.
Înainte cu o zi de marele impact v'aţi văzut.Aşa brusc.
Treci pe lângă "acolo",şi deodată apare el.te sperii,zbieri şi lui îi place.te uiţi în ochii lui albaştri,în urmatoarele ore te priveşte intens şi în cealaltă zi face rost de numărul tău.Ei bine da...te îmbârligă şi chiar are dreptate.ajungi să îl crezi şi probabil o să riscaţi împreună totul.chiar totul.
Probabil n'o să te uite degrabă.

dar azi mă uit în urmă,şi au trecut doar 5 zile.

Ich bin...yours.

Ich mag deine augen schatz.

Pentru El¤

Eu vreau să'mi spui dacă doreşti să'mi fi alături noapte şi zi:)!
Dacă totu e un joc, şi nu îţi pasă deloc..vreau să te opreşti acum;)!

Şi uneori ai nevoie de cineva atât de special ca să'ţi dai seama că nu era nici pe departe iubire.

Stii...diferenta dintre mine si tine, e ca eu n`am sange de curva in mine;)!

Si m`ai auzit vorbind de el, te-ai blocat pentru o clipa..pentru prima data in viata,paream chiar fericita:)!

Azi poti sa tipi ca nu te`aud,
Poti sa plangi ca nu te vad
Poti sa pleci ca nu te caut
Poti sa mori ca nu`mi mai pasa:)!

Şi nici măcar nu'mi mai e dor.
Jur.


Si cel mai rau ma doare, ma doare c-am crezut in tine!

Iar acum ca nu mai esti..sper sa ai tot ce-ti doresti,sper sa simti ce am simtit si eu, si sper sa-ti aduci aminte mereu.

adu'mi un pix şi calendaru'.

Să însemn naibii ziua asta.

Cum ai putea să crezi că vei avea o zi bună dacă "dimineaţa" ta începe la ora 1..afară e frig ca'n octombrie şi plouă sau cel puţin de 10 minute a încetat..nu'ţi mai găseşti de 2 zile încărcătorul de la telefon şi de la mp4u,şi la naiba...mp4u nu se mai conecteaza la pc..mai sunt câteva zile şi începe şcoala..ţi se termină creditu' cu 7 zile înainte să'ţi expire opţiunea şi cartela ţi'e futută, nu poţi dezactiva,respectiv nu poţi activa alta. Probabil azi e ultima zi de relaxare, de mâine 2 antrenamente pe zi,până sâmbătă..şi logic "apucatul de învăţat". Ca să nu mai zic că nu ştiu nimic de ieri de el.

Şi nu'mi place, da, chiar detest să privesc pe fereastră şi să văd atâta umezeală,apă,ud,ud...ud?!

Mai bine plec de acasă...mă îndrept spre unde? Ca să găsesc ce?

Promit sa nu incerc sa beau vreodata...jur.

Si in ciuda a TOT ce so intamplat...iti vine sa crezi ca inca te iubesc?:))

Tocmai ma uitam ca ultimele cateva postari..ii sunt dedicate lui:) Pentru ca si ultimele mele ganduri il cuprind pe el.si nu mai pe el...









Atat.

Chiar daca..

Chiar daca nu ma mai vezi zambind,chiar daca nu ma mai simti venind,chiar daca nu intelegi ce s-a intamplat,chiar daca nu ma mai poti suna..chiar daca au ramas doar amintirle cu noi:(...chiar daca nu-mi mai poti vorbi,chiar daca nu ne putem intalni,chiar daca toata lumea e intre noi..>Eu inca te iubesc...

Chiar daca e toata lumea intre noi, chiar daca vina nu`i complet a ta, chiar daca nu ma poti uita, chiar daca lumea s-a impartit la doi, chiar daca viata ne-a speriat...>Eu te iubesc, si inca n`am uitat.

Chiar daca viata ne-a speriat,Chiar daca nu ma vezi,chiar daca nu ma crezi,chiar daca nu mai sti unde sunt:(,chiar daca nu ma mai vezi trecand.....decat cu EL...chiar daca din cand in cand privesc in urma si iti caut privirea... >Cand ai plecat..Eu inca te iubeam...

Scumpulee! în caz că ai de gând să te schimbi..schimbăte cum erai la început. Ştii..acum e prea târziu să îmi reproşezi de toatee:) ştiu că am uitat prea multe, dar n'am uitat că te iubesc. E ca şi cum aş fi pedepsită. Da. sunt. puţin probabil voi ieşi din asta teafără. Şi dacă nu mi'ar fi teamă de eşec aş lupta aşa de mult pentru noi...şi nu mi'ar păsa de restu, dar cum aşa am fost mereu....... am fost rea crezând că dacă mă joc reuşesc să uit ceva ce înseamnă defapt totul.Nimic nu eclipsează dragostea mea pentru tine. nimic....Şi da. port o mie de măşti, că oamenii nu au nici ei 1 că au sute. Şi nu mi'ar păsa, dacă nu ar fi la mijloc sentimentele mele pentru tine... mânuiesc cu precizie sute de măşti,şi nu mi'e frică să mă joc cu ele. Am suferit mult prea mult ca să'mi mai pese...că v'am iertat,da n'am uitat, Îmi pare rău!

şi cândva no să'mi mai pese de restu, o să mă gândesc doar la noi, până atunci..tu gândeştete la mine. te iubesc

Azi m'ai făcut să'mi fie dor. Uite...hai să nu mai privim în trecut, nu vreau să cred că te'am pierdut, din nou simt că îmi e dor şi vreau să fiu cu tine împotriva tutoror.

Şi poate n'ar trebui sa mai vorbesc..fără tine nu mor dar nici nu trăiesc.
Inima mea strigă sperând s'auzi, şi nu înseamnă că nu plâng dacă n'am obrajii uzi.
Şi dacă peste ani îţi vei aminti, să şti că eram prea mici, eram nişte copii.

>Şi poate a fost ultima dată când m'ai ţinut în braţe.

Uităte bine înainte să zici sigur că toate au trecut.
Oricum, timpul trece, şi sunt bine dacă te intrebi ce mai fac:) dacă iubesc acum pe altcineva..sau dacă am încercat să o fac. Măcar şti că inima mea de ATUNCI întruna bate. Şi da! Ştiu că au fost prea multe ploi, şi mai ştiu că ne'am promis cândva că dacă unul cade,cădem amaândoi...prea multe ploi, îţi jur, chiar n'am vrut să mângâi alt chip..dar cu amintirea ta în piept, nu pot fi fericită.:) Poate că azi oi fi având inimă de piatra,şi chiar nu eşti primul care pleacă, eşti primul care mi'aş dori ca într'o zi să se întoarcă. Nu eşti primul care încearcă să mă schimbe în repetate rânduri:)) dar eşti primul care într'un final...m'a pus pe gânduri.
Lasă timpul să treacă, atât! Dar totuşi încearcă să nu crezi deloc în poveşti. Asta e ultima dată când mă mai auzi şi poate îmi mai zâmbeşti.


Ştiu că am greşit amândoi, dar aş vrea ca peste ani să'ţi aminteşti cu drag de tot ce a fost, chiar dacă am fost proşti şi scuzele nu mai au rost. Acum..după atâta timp încă mi'e dor.

Am să ajung să miros ca tine, să mă mişc ca tine, să vorbesc ca tine, să zâmbesc ca tine..te iubesc iar. mă laşi?

Niciodata n`am sa incetez sa te iubesc :)



Te iubesc,recunosc, dar să nu cumva să crezi că o să uit, că o să te cert şi apoi iar să te iert. Spui mereu că îţi pare rău, te rog uită acum numele meu!

Şi sper să simţi că sentimentele mele rănite au efecte secundare,şi acum...nimic nu'mi va mai şterge zambetul!

Si nu-mi pasa de nimic..tac si sper. pentru ca orice ar fi, tu esti locul in care intotdeauna m-am intors!-